要是十月份以来的经历是紧凑的剧情片，那么思维活动就是鲜血可以绽放出花来的惊悚片。持续性的怪想法冲击着我的大脑，他们有的时候也像弹力球，松弛环境下的剧烈摩擦那种，总之难以道明。比如李妍雯叫我投稿的高压锅，现在提到相关文字就觉得恐惧。其实还有许许多多其他的，像是肉松头、电脑脸跟玉米粒。抱歉各位不能讲给你们听，因为可能我描述了一下，晚上就将得到失眠的报应。

我最要好的表姐下个月七号就要变成已婚少妇，我不晓得应该替她感到激动还是惋惜。这种卑微的分裂主义情绪当然也存在于她忙于婚嫁瘦掉十几二十斤。

在所有的忙忙碌碌中我都不清楚那些应我约的人和那些约我的人是迫于人际关系压力，还是想对我作出尽责的弥补和安慰，或者是出于对于天蝎座的恐惧，还是只是留待他朝的另有目的。否则，人与人相处如此你来我往，为什么还有人剑走四方，地不老天不荒岁月长又长。

然而至今也没有一个理论可以证明马克思理论能够指导全人类步入不需要淀粉和抹布的境地。就好比一个钻惯社会主义空子的人到了资本主义社会，他不会因为资本主义社会存在漏洞而无法生存。人的生活目的都简单的可以，完完整整的度过尽可能长的生命，并努力让自己认为它是有意义的。

一切贫和富乐与苦都是主观意识在作祟。

你如果相信形而上，相信哲学方法相信思维活动相信这个世界是可改变的而人类的前途是有救的，那也一切都迟了晚了偏离主流道路了。

柬埔寨回来之后，忘不了很多东西。高棉的微笑，东方蒙娜丽莎，巴肯山看日落，晚霞映射的小吴哥金碧辉煌，穿梭在古建筑群中避雨让我想起了梦想家里奔跑在卢浮宫里。然而所有一切也都可以抛诸脑后，当那些暹粒的孩子跟在你身后叫姐姐give me糖果。

旅途中，风土永远抵不过人情。

你想以你的绵薄之力拯救芸芸众生还是拯救自己呢？

项老师帮我讲，你应该趁现在这段时间，以大学生的身份多见人，譬如他以前见过的施蛰存先生，之后他还提到了雨巷。我说我还是觉得书读的少了。之前想在毕业前看完萨特全集，但是突然又以为订下这样的目标是在把正业逼向死角。其实我们不必浪费那么多时间人力物力去强求提高些什么，一些我们通过努力得到的东西早就在过程里对我们偏爱有加。

现阶段的自我激励总是陷入一个怪圈。我有明确的计划，有前进的动力，但总是拼了几天的命就要停歇，发条上的时紧时松，就好像饱餐一顿之后再饿自己两天，胃迟早被你弄坏。

然后呢，对于健康的人而言，拼命是必须的。而对于每个我见的人而言，健康才是必须的。

他说青春是一场猖獗的瘟疫痊愈的那天我们不是老了就是死了。她说我们是长大了。青春是一株迷人的夹竹桃，烂漫随意满腹药理。不知不觉我们就主动服毒，并从不停止于投毒。我们也不是长大了，而是夭折了。窃以为，精神的麻木比死亡更痛苦。

在上海天气变化最无端的一周里，我们放了一次烟火，学思湖于是变成了成长记忆里的一片湖。有些东西的存在价值总得要靠人来赋予它意义。可有些人留在了我们的记忆中，并非因为我们将他深深的记住了，而是事后才回想起一些当时的细节。

伊莎贝尔说：“总是阿皮尼的日落，从来都不是莫奈的。”

在图书馆找到了萨特文集，争取在毕业前读完。一百G的电影硬盘还剩十G，我不知道用什么来把它填满。

上周旷了一次礼拜五晚上的法语课去看了苏菲玛索和她的不要回头。这周去苏州扫墓并在狮子林那儿午饭，回来路途太远身心太累以至于头也没剪。下周理理箱子便往北方走。

我们所拥有的一切就是现在，而且总是非常短暂。尽管有些人认为他们拥有一个积累了许多东西的过去，而且还拥有一个会积累起更多东西的将来。

我沉溺于一些无须的社交中总是觉得很累，连去拥有一些什么也都变成了奢侈。樱花开了几转，人活到几岁算短。从quick response到neuvieme question，奥斯卡每周三次，维生素一天一次。如果多吃核桃会变得聪明的话，那世界上人会不会都是爱因斯坦。

juliet考了高口，云暑期赴美实习，心怡下月去瑞士交流。两个哥哥一个姐姐该结婚的结婚该生子的生子。镜头一晃而过，他们做着胜利的手势疾奔远走。

im a loser。无可厚非，也无可避免。

我从未用心的读过一本青春读物，我为此感到悲哀。

我从不知道我能做的最疯狂的是什么。

我没有对路人砸过鸡蛋也没有被路人吐过口水。

我没有当过谁的小三也没有被谁抢过男友。

我没有抽过烟也没有吸过大麻。我没有割过腕也没有服过毒。我甚至都没有参与或举办过一场啤酒派对。

我有那么多亲人和朋友，却没有人问过我我的理想是什么。

我没有过去我没有未来，我甚至都不能拥有现在。

有那么多的傻事我都没有做过，这让我都不舍得去死。

因为即使逃出了疯人院我也不知道我会不会认真的完成一件事，而那件事又值不值得我去做。

我其实拥有了太多但大多的一切都不是我们真心向往和需要的。我在这些无需的东西里生活的如鱼得水那都是虚伪的外表，蠹虫将其腐蚀一空。

而真正的理想即是所有的梦和不切实际的幻想。

当梦和幻想都不被允许存在之时，他们即会消失。

我没有勇气决定去死我也没做过傻事也抓不住理想。

Our future was in the past.

白色曼陀罗，见此花者，恶自去除。

我说，这是你不待见的厦门，太劳苦了不是，哪儿有它的壳儿那么光鲜。

november讲，哪儿都劳苦。

是的。

She's so high she's so high she's so high she's not high enough to be a looooooooser.

——《达摩流浪者》

不知道从什么时候开始，我就已经知道生命的目的和过程都是苦和受。其实每个人都会有说不出或者不能说的痛处，谁都不知道，甚至连她自己都被蒙在鼓里。

我失眠了那么那么久，这个噩耗就好像在告诉自己我每晚都睡的很香，这样的谎言重复十遍以上的时候，就成了真正的大难题了。三十号是我他妈的寒假以来睡的最踏实安稳的一晚，而当晚就来了月经。我要让自己明白，我的身体以及一切都已经累了、病了，正在枯萎。

这几天总是很想哭，很容易被一些感性的、物质的东西蛊惑。而它的根由很早就被埋下，不是你不挖就可以装作没有。

我忽然就发现噙着泪水看世界的感觉异常的美妙，那是一个朦胧的假象，是不同的色块溶出的莫奈，是让你脱离俗世的般若蜜心经。你醉倒在万花筒的绮丽里，却没有人伸手为你打破这个迷梦。

四面八方的镜子将你笼罩在复刻的卑微里，暴烈的阳光将你灼干，你渐渐窒息。纵然如三棱镜般绚烂，亦不可避免地焚烧殆尽，抑或凤凰涅槃？

我承担了那么那么多的危险和爱才能让我有那么那么多的痛苦，我那么那么的痛苦才能证明我那么那么的痛苦的存在着，存在于这个恶心扭曲的世界上。

终于明白，欠着的，是要用一辈子的苦和受去清还，甚至都不能用死去替代。

为朋友去拍了几张照片。

就算这世界真是富二代的天下，那又怎样？

最近的生活很低落很罪恶很糜烂，就像过去吊在窗口的年货，风干了还在吹，吹干了又放着不吃等它hao掉。

就算如此，那又怎样？

还有两门课要考，投了一份兼职也没有答复，世博志愿者每天清晨去培训还不晓得应该搭几号线。线代是必然会挂掉的，根本没有求情的必要。过年是无法在合适的价位买到称心如意的衣服的。

唯一的期待就是送走的朋友能在过年回来。

就算回来，那又怎样？

喝完牛奶洗完澡努力想睡觉却还是一如既往的失眠。